搭著台鐵轉高鐵,一路向北,
這趟路程跟一年半以來的周末沒有什麼不一樣,
上台北的這一年多以來,我隔週回家,年節也回家。
頻繁的回家,補充自己的勇氣,曾經是我大學時代的習慣,
到了研究所,同樣是如此,我曾經對於這些交通往返的週轉與波折,奮不顧身。
住中部的我,搭高鐵轉台鐵是最迂迴也最快的方式了。
我在等區間的月台上感到鼻酸,並不是因為身體的疲憊,
而是,無力的面對這樣總是來來去去的自己。
大學離家到現在,大概也快六年了,
我總是不斷地在往返之中,反覆想念,其實,
我也不知道這樣的思念是親情還是空間,又或者是習慣,
我總是容易在城市與城市之間,感到徬徨不安,舉棋不定,
六年前在高雄,我也曾經如此,曾經夢想著離開家的束縛,卻又總是眷戀著那些熟悉的風景,
下午,阿榮接了我,載我去陽明山走走,
在仰德大道上,淚流滿面,我想是搭車前帶來的焦慮,隔天上班挑戰的焦慮,面對下學期課業與工作兩頭燒的焦慮
還有我剛透過手機接獲了一封未錄取的稿件通知,
其實我連未入住的室友都感到焦慮(畢竟過去因為室友的問題,曾對我造成很大的心理壓力。)
我流著淚,下定決心告訴自己,如果這出走的六年是一堂成長的課,
我證明過了,證明過我有在外好好生活的能力,
我也看過了,看過了不少在外翱翔的天空(雖然我始終覺得世界還沒有看透。)
我也倦了,深深打從內心感到疲倦,不只是想家,而是想 回 家。
我那曾經渴望獨立,卻又深深的需要家人照顧扶持的心,
真的想回家了。
我流著淚告訴阿榮,我決定在修完課這年,好好回家住,
至少在結婚之前,我真的想家,想回到這養育我十八年的地方,長居久安。
我是一個長不大的女孩,內心總是夾雜著矛盾與掙扎,
我曾經渴望長大,卻也常常閃躲著現實,不想長大。
月光光,我和阿榮在後門的停車場,看了一會兒月亮。
我多麼希望,這月光,是在家裡的庭院,和你一同觀看。
我,是真的想回家了。
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